Делимся историями, анекдотами, приколами и т.д.

В детской школе раннего развития учительница зовет трехлетнего ребенка на урок. А он скачет на резиновой красной лошадке и идти не хочет.

- Петенька, пойдем скорей, все ребятки тебя ждут!

- Ну ладно, иду, только лошадь припаркую.

– Тебе уже 14!!! Пора завести ютьюб-канал, открывать рот под песни в тик-токе и читать рэп, а ты все учишься, долб ёб!

Мужику после ожегов на пожаре пришили вместо нормальных губ половые. Приходит он к доктору через две недели и говорит:

- Все, доктор, больше не могу. Когда в зеркало смотрюсь х.. встает, а когда в баню хожу - губы трясутся.

- Папа, ты хорошо запоминаешь лица?

- Да.

- Вот и здорово. А то я разбил твое зеркало для бритья.

Жена спрашивает мужа:

- Любимый, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А фигура?

- Ты что, в зеркало не отражаешся?

Обгоняю блондинку - обалдел! Смотрит в зеркало заднего вида и красит губы. У меня даже помазок из рук выпал.

- Вы давно курите? - 25 лет. - Вы в 5 начали? - Вообще-то, мне 42. - Прекрасно выглядите! - А это уже алкоголь.

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, с@ка, кривое!

Водка: Мужик, ты отлично танцуешь! Коньяк: Иди вмажь вот тому мудаку! Безалкогольное пиво: Сейчас чувак с коньяком тебя ударит. И правильно сделает.

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.