Делимся историями, анекдотами, приколами и т.д.

Перед свадьбой:

ОН: - Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: - Может мне уйти?

ОН: - Нет, даже не думай об этом!

ОНА: - Ты меня любишь?

ОН: - Конечно!

ОНА: - Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: - Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: - Будешь меня целовать?

ОН: - Буду!

ОНА: - Будешь меня бить?

ОН: - Ни в коем случае!

ОНА: - Могу тебе верить?

После свадьбы — читать снизу вверх.

– Если Вас тошнит и тянет на солененькое, значит Вы с похмелья. – Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

В роддоме, в зале ожидания сидит мужик, сосредоточенный, озабоченный, ждет результатов родов жены. Из палаты выходит акушер – и к дежурной сестре.
– Слушай, Клава, у Петровой только что негр родился, мальчик!
– Да ты что? А вон в углу ее муж сидит, как же ему это сказать-то?
– Не знаю, придумай что-нибудь, чтобы как-то помягче!
– Нет, я не смогу! Я не умею!
Мимо идет поддатый дежурный сантехник. Они к нему:
– Дядя Вася, иди сюда! Слушай, помоги нам! Вон там в углу мужик, видишь? Надо подойти и сказать ему, что у него негр родился, а мы тебе спиртику нальем! А если спросит как и почему – ты ему скажи, мол, гены, мутация и т.д.
– Хорошо! Но только спирт – вперед!
Дядя Вася махнул спиртику, в голове все перепуталось, совсем окосел и шатающейся походкой направился к Петрову.
– Слушай, мужик, ты Петров? Мужик вскакивает:
– Да, я!
– Так вот, Петров, твоя баба негра родила, Геной назвали.
– Как негра?! Почему?
– Да уж не знаю, почему! Мутацию чище мыть надо было! Вот так!посл. изм. 2021.11.10 20:08; всего 2 раза by PETRICHOR.

Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита - двенадцать букв

На заметку: Самое полезное СМС в телефоне: «Буду через 5 минут … Если не буду, прочитай это СМС еще раз …»

В дверь постучали 16 раз

"Два осьминога", — подумал Штирлиц

"ОТКРЫВАЙ, ЩАС ОБ..СРУСЬ", — заорал бедолага, съевший шаурму с вокзала.

Единственный ненаказуемый способ самообороны -бежать со всех ног.

Тараканы - это первое, что приходит мне в голову...

Чем тюрьма отличается от работы? 

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м. 

2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 

3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 

4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 

5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй. 

6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе прокатит. 

7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

Бессонница - это когда сон никак не скачивается.