Делимся историями, анекдотами, приколами и т.д.

Енот неправильной расцветки прожить не может больше дня - его застирывает насмерть родня.

Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает:

— Ты чё здесь делаешь?

— Да белки все в отпуске, вот меня и прислали...

Однажды лебедь, рак, да щука
Енот, барсук и бегемот
Жираф, ондатра и китаец
Две зебры, дрель, единорог

Но тут Крылова отпустило...посл. изм. 2021.11.13 22:00; всего 1 раз by PETRICHOR.

Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.

- Мужики, отпустите меня, я долг буду по частям отдавать.

- Ну тогда и мы тебя будем по частям выпускать.

Все-таки из меня вышел хороший человек.

Плохой остался.

Сентябрь. В начале урока учительница приводит в класс нового ученика: 

— Дети, сегодня мы приветствуем нашего нового друга из Японии, его зовут Судзуки Шакира. Давайте начнём наш сегодняшний урок с нескольких вопросов по американской истории! Кто сказал: «Дайте мне Свободу, или дайте мне Смерть!»? 

Весь класс молчит, и только Судзуки поднял руку: 

— Патрик Генри, Филадельфия, 1775 Год. 

— Отлично! Следующий вопрос, кто сказал: «Правительство народа, от имени народа, и для народа не исчезнет с лица Земли.»? 

И снова никто кроме Судзуки не поднял руку: 

— Авраам Линкольн, Вашингтон, округ Колумбия, 1863 год. 

Учительница разочарованно посмотрела на класс: 

— Какой позор! Судзуки — японец, но он знает американскую историю куда лучше, чем кто-либо из вас. 

Где-то в глубине класса послышалось ворчание: 

— Ох уж этот японский ублюдок.. 

— Кто это сказал ?! — Воскликнула учительница. 

Судзуки тут же встал и выпалил: 

— Генерал Дуглас Макартур, Гуадалканал, 1942 Год. 

Весь класс пребывает в полном недоумении от происходящего, и кто-то шёпотом говорит с последних парт: 

— Отсоси ты! 

Учительница в шоке: 

— Кто ??!!! 

Судзуки: 

— Билл Клинтон госпоже Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. 

Снова с задних парт: 

— Сузуки, ты кусок дерьма! 

Судзуки в тот же миг: 

— Валентино Росси на Гран-При Рио-де-Жанейро, Бразилия, 2002 год. 

В какой-то момент в классе воцарился полный хаос и беспорядок, в то время как учительница беспомощно пыталась успокоить детей, в класс внезапно вошёл директор школы: 

— Да, чёрт возьми! Что за бардак здесь происходит ?! 

Судзуки, всё так же стоя на ногах: 

— Президент России Борис Николаевич Ельцин на сессии Верховного Совета СССР 1993 года!

Од­нажды не­кий по­гон­щик ос­лов об­ра­тил­ся к Ход­же Нас­редди­ну: - О, муд­рей­ший, объ­яс­ни мне од­ну вещь, ина­че я сой­ду с ума. Мне да­ли де­сять ос­лов для пе­регон­ки в дру­гой го­род, и я от­пра­вил­ся в путь. Пе­ред до­рогой я их пе­рес­чи­тал, их бы­ло 10. Я сел на ос­ла и мы по­еха­ли. По до­роге я ре­шил вновь пе­рес­чи­тать ос­лов, и, к мо­ему ужа­су, их ста­ло де­вять. Тог­да я ре­шил сде­лать при­вал, спе­шил­ся, и сно­ва пе­рес­чи­тал свое ста­до, их вновь бы­ло де­сять! С об­легче­ни­ем я вновь тро­нул­ся в путь, но ког­да ре­шил сно­ва пе­рес­чи­тать ос­лов, их опять бы­ло де­вять! И так каж­дый раз и всю до­рогу, в пу­ти их всег­да 9, а на при­вале 10. Взгля­ни сам, о Нас­реддин, и ска­жи, сколь­ко ты здесь ви­дишь ос­лов? - Один­надцать.

Зво­нит те­лефон. Труб­ку под­ни­ма­ет отец трех до­черей.
- При­вет! Это ты, моя рыб­ка?
- Нет, это хо­зя­ин ак­ва­ри­ума.

— Андрюш, ты почему

злишься?

— Потому что я Саша!

Сегодня видел дьявольскую

сцену.

У метро стоят несколько

молодых людей. Один базарит

по мобильнику:

— …Не, ну а чо ты тут мне

канифолишь?! Чо бля?! Харе

мозги еб#ть! Короче, бля, да

или нет? Ну вот и все!..

Кладет мобильник в карман и

говорит:

— Пацаны, я женюсь!

Просыпаются девушка и

парень в одной постели.

Девушка оглядывает комнату

и произносит:

— Да, и комната у тебя тоже

маленькая!

Парень (влюбленно):

— Ты — самое лучшее из того,

что со мной случалось.

Девушка (удивленно):

— Так ведь мы с тобой еще не

случались!

— Девушка, что вы читаете

такое толстое?

— Свою медицинскую книжку.

— Ой, извините,меня,

кажется, жена зовет.

Назначил парень свидание

девушке на 8 вечера. Девушка

пришла. Прождала его 2 часа

и не дождавшись ушла. На

следующий день парень

позвонил ей, долго извинялся,

клялся, что больше не

повториться и назначил ей

опять свидание. В общем они

встретились.

Парень:

— Понимаешь, вчера когда

собирался к тебе, по

телевизору началось

индийское кино. Я как то

незаметно втянулся в сюжет и

не заметил как 3 часа

пролетело.

Так неудобно перед тобой.

Давай хоть расскажу о чем

фильма.

Девушка: — Ну если хочется…

Давай хоть в кафе присядем.

Сели в кафе, всего заказали и

парень рассказывает сюжет

фильма. Проходит полтора

часа, парень вытирает пот:

— Ну вот первую серию

рассказал! Сейчас перекурю и

вторую расскажу.

Девушка: — Только просьба

большая — больше не пой и

не танцуй.