Делимся историями, анекдотами, приколами и т.д.

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. 

Учительница: 

— Я сейчас напишу на доске предложение, а выпостарайтесь его переведете на русский. 

Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение. 

— Кто теперь переведет. 

Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. 

Вовочка: 

— Была бы юбка покороче... 

— Что?! Вон из класса! 

Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: 

— Б..дь, не знаешь — не подсказывай.

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок: 

— Дети, как размножаются млекопитающие? 

Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: 

— Ни в коем случае, Вовочка! 

Член комиссии: 

— А что это вы ребенку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка! 

— Размножаются половым путем! 

Марья Ивановна (со вздохом облегчения): 

— Ну слава богу, правильно, Вовочка... 

Вовочка, злорадно: 

— Ага, небось подумали, "е..тся" скажу! ...

На урок зоологии учительница принесла арбуз. 

- Что это такое, дети? 

- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка. 

- Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит учительница. 

На следыющей день учительница приносит дыню. 

- Дети! Что это? 

- Дыня 

- Неправильно! Это мичуринская слива. 

На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: 

- Марь Иванна, а это что такое? 

- Как что? Конечно же раки! 

- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? 

Он: могy, только ты должна сделать однy вещь.. 

Она: Какyю? 

Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? 

Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. 

Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.. 

Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. 

Она: Слyшай! А еще можешь? 

Он: Hy деpжись за член! 

Она: А нафига за член деpжатся? 

Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить с..здишь

Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду!

Я многое стерпеть смогу:

обиду, боль, лишения.

Но за ребенка я порву,

без капли сожаления.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Забивая гвоздь, ты никогда не ударишь молотком по пальцу, если будешь держать молоток обеими руками.

Второй закон Вселенной: 1/4 унции шоколада = 4 фунтам жира.

Олег был настолько пьян, что его пальто было застегнуто на яйцо, торчащее из ширинки.