Делимся историями, анекдотами, приколами и т.д.

Когда мне грустно и мучает бессонница, то я чай пью и вафли ем. Я это называю Вафлиемская ночь.

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.

- Да сон приснился.

- Какой сон?

- Бритни Спирс.

- Так что ж ты упал?

- Да попросила подвинуться.

Типичный я:

1. утром ненависть

2. днем шутки

3. вечером грусть

4. ночью бессонница

Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:

— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?

Дочь сквозь сон:

— Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.

Ярость прошла, обиды забыты.

Трое в реанимации, пятеро убиты.

Приговоренный на эшафоте:— Палач, посмотрите на свой топор! Он же весь ржавый! Вы что, хотите чтобы я умер от заражения крови?

Проходит смотр кур-несушек. Выходит

на подиум французская курочка, вся

беленькая, в розовых бантиках.

Комиссия ей вопрос задает:

анeкдoтoв.net

— Сколько у тебя любовников?

— (с чувством собственного

достоинства) Пятнадцать.

— Сколько яиц в месяц несешь?

— Сто пятьдесят.

— Молодец! Хорошие показатели

Выходит на подиум английская курочка,

вся рыженькая, в зеленых бантиках.

— Сколько у тебя любовников?

— (с чувством собственного

достоинства) двадцать.

— Сколько яиц в месяц несешь?

— Двести.

— Молодец! Отличные показатели

Выходит на подиум русская курица, вся

синяя, взлохмаченная, с обломанными

когтями.

— Сколько у тебя любовников?

— (на выдохе) ПИСЯТ!

— Сколько яиц в месяц несешь?

— ПИТСОТ!!

— Слушай, ну у тебя такие показатели,

ты бы уж могла бы себя как то в

порядок привести...

— А когда? То е@@сь, то несусь!

В университете на лекции по психологии.

Профессор:

– Сегодня мы изучим на примере три

исходные стадии психики человека:

удивление, раздражение и гнев.

Профессор берёт телефон и набирает

первый попавшийся номер.

– Здравствуйте! А Васю можно?

– А здесь такой не живёт.

– Вот, – улыбается профессор, – это

лёгкое удивление.

Затем набирает номер снова.

– Здравствуйте! А Вася не подошёл?

– Да нет тут таких!

Потирая руки, профессор заговорщицки

подмигивает аудитории и третий раз

набирает номер.

– А Васи нет?

– Да пошёл ты! – заорали в трубку.

– Что ж, надеюсь, пример понятен.

С первой парты встаёт студент.

– Простите, профессор, но вы забыли

четвёртую стадию.

– Это какую же?

– Стадию шока.

Студент подходит к кафедре и набирает

номер.

– Добрый день! Это Вася. Мне никто не

звонил?!

Севиля Куртова,

На уроке зоологии учительница спрашивает: 

- Дети, кто может ответить почему камбала плоская?

Вовочка тянет руку:

- Ее кит полюбил!

Учительница вне себя:

- Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?

Вовочка (уже в дверях)

- Просто рак был рядом и все это видел.