Делимся историями, анекдотами, приколами и т.д.

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:

- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.

Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.

Заходит шатенка:. . Слышен удар, она выползает из кабинета.

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.

В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:

- А что, святой Петр не бил тебя книгой?

- Ха! Да он ее поднять не смог!

Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:

- Тот, кто скажет неправду, исчезнет!

Брюнетка говорит:

- Я думаю, что я красивая! Исчезла.

Шатенка говорит:

- Я думаю, что я умная! Исчезла.

Блондинка говорит:

- Я думаю... И исчезла.

Идут блондинка и брюнетка по джунглям...

Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.

С дерева говорит блондинке: 

- Залазь скорей! 

А та отвечает: 

- Ща-асс! Я ему песок в глаза не кидала!

Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:

- Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?

Блондинка ей и говорит:

- Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.

Одни считают, что жизнь как зебра - белые полосы чередуются с чёрными.

Другие считают, что жизнь как шахматы - на какой клетке, белой или чёрной, ты окажешься, зависит от твоего хода.

Для большинства жизнь как шашки - куда ни ходи, ходить можно только по чёрным клеткам.

Как про­ходит не­деля: по­неде­еее­еель­ник, вто­ооо­ооор­ник, сре­да­ааа­ааа­аа... чет­ве­еее­еее­ерг, пят­ни­цасуб­бо­тавос­кре­сенье.

Правила поведения при встрече со знакомым Врачом на улице/в магазине:

1. Если расстояние между вами более 3 метров, громко и четко крикните: "Мария Ивановна, как там мой анализ мочи?" Чем больше вокруг людей, тем громче надо кричать, особенно если магазин.

2. Подойдя к Врачу, крепко возьмите его за деталь одежды — пуговицу, рукав, шарф, чтобы в случае бегства Врача у вас остался трофей.

3. Медленно и обстоятельно поведайте Врачу все ваши жалобы за последние 6-8 месяцев. Уделите особое внимание таким симптомам, как понос и рвота, врачу это важно.

4. Не обращайте внимания на находящихся рядом с Врачом лиц — его жену/мужа/любовницу/детей/друзей, не здоровайтесь с ними, игнорируйте их присутствие. Помните, что они конкуренты, которые могут завладеть вниманием Врача.

5. После получения вами подробной консультации (желательно, списка таблеток письменно или в смс) сухо и недовольно поблагодарите Врача, напомните, что на той неделе обязательно заглянете на прием за талончиком на анализы/ЭКГ итд.

При встрече с каждым знакомым Врачом повторяйте шаги с 1 по 5. Помните, что Врачи всегда несказанно рады встрече со всеми своими пациентами и в любое время дня и ночи готовы придти к вам на помощь. Не потому, что они давали клятву, а просто потому, что они хорошие люди). Здоровья вам и терпения, Российские Врачи!

P. S. Если вы тайно добыли номер телефона Врача, обязательно пришлите Врачу на вайбер/вотсап результаты анализов (или фото опухшей ноги, Врачи любят фото) вашей 102-летней бабушки, в 23:40, с вопросом "А какие ей таблетки пить?" Врач, написав вам в 25 сообщениях свои рекомендации, уснет с глубоким чувством удовлетворения и осознания выполненного долга. Конец.

Урок литературы в школе.

— Маша, ты какую книгу читала?

— Я читала сказку про курочку Рябу.

— Молодец, Маша.

— Петя, ты какую книгу читал?

— Я читал сказку про Колобка.

— Молодец, Петя.

— Вовочка, ты какую книгу читал?

— Я читал п@рнографическую книгу о приключениях зоофила.

— Вовочка, что ты такое несёшь? И что это за книга?

— Это книга про Царевну-лягушку.

— Папа, а пазл из 13200 деталей — это на всю стену?

— Нет, сын... Это на всю жизнь!

За последний месяц выучил словарь риэлторов. 

Мне кажется они оптимисты по жизни.
"Рабочее состояние" - нет ламината

"За выездом арендаторов" - кондиционеры, двери и светильники сняли

"Нужен косметический ремонт" - нет потолка и стен

"Нормальная шумоизоляция" - зато вы в курсе новостей

"Не все фото успел загрузить" - прошлогодние фото соседнего офиса

"Арендные каникулы" - сделайте халявный капитальный ремонт на ближайших выходных

"Все комнаты изолированные" - нужно поставить стены из гипсокартона в проходных комнатах

"Много света" - полуподвал

"Шикарный вид" - высокий этаж в доме без лифта

"Почти центр" - трущобы Капотни

"Перспективный район" - за МКАДом

"Относительно недорого" - как в Москва-Сити

"Серьезный собственник" - из "солнцевских"

"Свободный вход" - по карточкам

"Лояльная охрана" - бухой охранник

"Метро в паре шагов" - 15 минут бегом

"Неплохая транспортная доступность" - час на оленях