Делимся историями, анекдотами, приколами и т.д.

Старый английский лорд приходит к врачу. 

- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? 

- Сколько Вам лет, сэр? 

- 75. 

- А, Вашей жене? 

- Ей 25. 

- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! 

Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. 

- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! 

- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. 

- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

- Я что у тебя в черном списке?

- НЕТ бл.., ты у меня в красной книге, как особо исчезающий вид ТВАРИ!

Что, где, когда: 

— Пенсионера Иванова из Вологды конкретно заеб..ло, что вы отбираете у него деньги своим умом, а окружающие вас со всех сторон банкиры и олигархи своим воровством. За минуту вам надо определить что тикает в черном ящике?

Плывет по реке кусок дерьма и видит – на берегу стоит милиционер. Происходит диалог.

Начинает разговор говно.

— О, привет, коллега!

— Да ты что, какой же я тебе коллега?

— Hу как, мы же ведь оба из внутренних органов.

Старый профессор на экзамене:

- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? 

Подняло руки пара студентов. 

Профессор: 

- Давайте зачетки. 

И ставит отлично.

- Кто считает, что знает предмет на четыре балла? 

Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.

- Кто считает, что на 3? 

Подняли руки - та же история.

- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.

Студент:

- А когда пересдача?

Профессор:

- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Если двое накатят, то третий гипотенуза.

Отец с друзьями играет в покер. 

На столе огромная куча денег. 

Подбегает маленький сын и заглядывает в карты, 

– Пап, а четыре туза, это хорошо? 

Батя сквозь зубы: 

– Да, хорошо. 

Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил: 

– Жаль, что у тебя их не было.

После взлета самолета. 

Один пилот спрашивает у другого: 

– Ты карты взял? 

Тот отвечает: 

– Взял, целых две колоды. 

А первый говорит: 

– Тьфу ты, опять придется лететь по пачке Беломора.

Сидит пьяный на остановке, три ночи. 

Подходит другой. 

— Ты чего сидишь? 

Трамвай жду. 

— Так время уже три, трамваи не ходят. 

А чего же рельсы не убрали?

Обeд.

Мyжикам работать лень и выпить хочется.

Рeшили один бак пропить.

Чтoбы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню крaской.

Приxодит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.

— Пoчему не докрасили?

Крaски не хватило.

— Я ж вaм лишнего даже на забор выдавал.

Так кoнь выпил, вон стоит — вся морда в краске.

— Не cдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.