Делимся историями, анекдотами, приколами и т.д.

- Не трогай ничего в холодильнике.

- Почему?

- А сам как думаешь?

- Это на новый год?

- Какой ещё на..й новый год? Так, пи..уй-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.

— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?

— А Вы шо, француз?

— Нет.

— Тогда сидим дальше.

В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.

-... Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "Н".

Маша тянет руку:

- Пушкин.

Учительница:

- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.

кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:

первая буква "Т", последняя - "В".

Катя тянет руку:

- Тургенев.

Учительница:

- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...

... Тут тянет руку Вовочка:

- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й"

!

- Вовочка!!! Вон из класса!

- Марьиванна! Это ХЕМЕНГУЭЙ. Но ход ваших мыслей мне нравиться!

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке. - Что это значит? - закричала хозяйка. - Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

- Почему ваша собака постоянно брешет?

- Она не брешет. Она лайкает.

Одесские компьютеры загружаются с надписью: "Вам таки по делу или просто потыкать?"

— Угадай загадку: наведет стеклянный глаз,Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?

— Оптимистичный вариант — фотограф.Пессимистичный — снайпер.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит: 

- Гусь свинье не товарищ. 

Студент: 

- Ну ладно, я полетел. 

Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: 

- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? 

Студент: 

- С золотом. 

Профессор: 

- А я бы с умом взял. 

Студент: 

- Это кому чего не хватает. 

Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: 

- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

— Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...

— Нее, у меня попугай говорящий — всё мужу расскажет!

Голос попугая: — Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.

Американец:

- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет

первая машина.

Немец:

- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже

сможем принимать первых больных.

Русский:

- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и

в 10 все уже пьяные.