Подборка приколов.

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:

- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!

Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:

- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?

Груин:

- Ми, но он уже закончился!

- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!

Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?..

- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь!

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и наш парень.

Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.

Американец:

- Ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!

Ф:

- Нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!

И:

- Да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка

Русский сидит и молча смотрит видик.

Остальные озадаченно спрашивают его:

- Ты че молчишь?

А он отвечает:

- Я ее уже две недели ебу и не знал что еще и ухаживать надо!

Застряли в лифте двое чукчей и русский.

Чукчи вразнобой орут:

- Помогите! Помогите!! Спасите!

Русский им говорит:

- Давайте кричать вместе, тогда громче получится!

Чукчи переглянулись и давай орать:

- Вместе!!! Вместе-е-е!!

Письмо на передачу "Человек и Закон":

За последние 10 лет я сильно невзлюбил евреев. Могу ли я подать на них в суд за разжигание межнациональной розни?

В китайском алфавите более 12000 иеpоглифов...

Поэтому игpа "Поле чудес" там не только бессмыслена, но и жестока!

Грузинский лозунг: "Нэт наркотикам, да! "

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:

- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa! . Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:

- "П#зды, чтo ли?! "

Одесса:

- Сара, ты слышала, моя Фира таки окончила ВуЗ по специальности архитектора.

- Да и шо она строит?

- Ой, ну шо тебе сказать. Ета дура ходит по Деребасовской и строит из себя "девочку".

Идет война России с Китаем. В кабинете китайского главнокомандующего большая карта России, которую каждый день раскрашивают в желтый цвет.

Как-то раз заходит китайский президент, смотрит на карту - все желтое, а в центре - ма-а-а-ленькая красная точка.

- А это что такое?

- А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок!

Созвал царь русского, беларуса и хохла и сказал им:

- Много лет вы служили мне верой и правдой. Дарую я вам столько земли, сколько сможете проскакать или пройти без передыху.

Ехал русский от рассвета до заката, остановился, оглянулся - хватит пожалуй, куда больше?

Ехал белорус. День скакал, два - довольно землицы.

Скакал хохол. День скакал, второй, третий, коня сморил - соскочил и побежал. День бежал, второй, третий. Наконец упал без сил, стянул шапку, кинул ее перед собой на сколько сил хватило:

- ... А шо? Под огурчики то?!