Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

- Вы сняли со своей жертвы дорогую куртку, да ещё и поставили ему синяк под глазом. Ваши оправдания?

- Мне кажется, ему так больше идёт.

Вовочка:

- Мария Ивановна, слово "попа" надо писать вместе или через тире?

Мария Ивановна:

- Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?

Вовочка:

- Ну как же, у нее же две половинки..

Муж говорит жене:

- Слушай, отойдем в спальню, а?

- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?

- Не бойся, я все устрою.

Подходит к Вовочке:

- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.

Пошли в спальню. Через десять минут слышат:

- Рубль...

Еще через двадцать минут:

- Два...

Через полчаса Вовочкин крик:

- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

- Дорогой, у меня сломалась машина.

- Сильно?

- Пополам.

Таблеточный закон Мерфи: с какой бы стороны не открыл пачку с таблетками, первое будет не блистер, а сложенная инструкция.

Как заработать денег? 

Берёте стул, кладёте под него доллар, садитесь на стул. 

Задача: взять этот доллар. 

Решение: встаёте со стула и поднимаете доллар. 

Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: 

— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. 

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... 

Сара ему отвечает: 

— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? 

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... 

Грустным взглядом обводит синаногу и говорит: 

— Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...