Делимся историями, анекдотами, приколами и т.д.

В одесском кинотеатре:

- Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.

- А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы ее все видели.

- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать Вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять Ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить. 

- А что за реклама? 

- Средства контрацепции.

Джентельмен говорит даме, своей соседке:

- Мадам, я вчера слышал ваше пение.

Та, кокетничая:

- О, что вы! Я просто убивала время!

- Вы выбрали страшное оружие, мадам...

У тебя такие глаза, что в них можно утонуть... А на носу повеситься!

- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса! 

- Не может быть! 

- Может! Нет мяса! 

- А ну-ка откусите кусочек… 

- Ну вот, видите… нету! 

- А вы еще откусите… 

- Ну… опять нет! 

- Ну-ка еще раз… Стойте! Вы же проскочили!

Если Золотую Рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймет намек и исполнит еще парочку желаний.

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше... Говорит Алеша Попович: — Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет... Добрыня следом молвит: — А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет... Илья Муромец: — Ну что, пацаны, попи..дели? А теперь пора сваливать отсюда...

— Блин, у меня уже рука устала! — Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... — Да нет, ты всё не так поняла — я просто другу помогаю... — Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется.